După o zicală mai veche, vin cu un model nou: „Gânditul dăunează grav sănătății” pentru a vă atrage atenţia asupra unui fapt îngrijorător, dar previzibil, filmul acestei pandemii, explicat în toate felurile de „analiștii” români, după ce vom ieşi din izolare. Ştiţi cum o să fie? Pfoai de mine! Vor face potecă la televiziuni toţi „filosofii” neamului, care n-au pus mâna pe o carte nici măcar să o şteargă de praf, ăia de vin ei mereu, îmbrăcaţi la patru ace şi le ştiu pe toate. Să vedeţi siliconatele cum vor inventa nişte fantastice traume de o să li se scurgă ochii tuturor nevoiaşilor la minte. Daa, vor fi episoade întregi, cu detalii înfiorătoare, nici nu pot să dorm cu gândul că li s-au rupt unghiile cu gel de atâta scărpinat în extensiile din părul violet.
Culmea e că românii vor sta ore întregi la televizor, dar aia nu se va mai numi izolare, ci tulburare neuro, însă nu contează, trebuie să afle lumea cum a fost.
Vă daţi seama că unele duducuţe vor susţine, sus şi tare, cum au sunat pe nu ştiu care ghicitoare în boabele de cafea şi le-a prezis întâlnirea cu „Virusel”, de aceea ele nu au ajuns să facă nişte donaţii la spitale, dar vor merge atunci, se vor filma şi ne vor nenoroci sufleteşte, câtă mărinimie au. Sigur or să apară şi ăia de s-au căsătorit şi divorţat în direct de sute de ori, iar acum ne vor demonstra că săpunul din baie şi hârtia igienică sunt motive de divorţ. Ehe, aşteptăm partajul în reluare să ştim exact cine ia rola cu trei straturi şi cine săpunul antibacterian.
Singura mea dorinţă ar fi să treacă, totuşi, sărbătorile pascale fără descuiaţii ăştia la minte, chiar dacă vom ciocni ouăle roşii în singurătate, prefer să nu mă enervez şi să arunc televizoarele din casă. Interesant ar fi fost să apară clarvăzătoarele acum, când suntem cu buza friptă şi să ne spună pe cine să înjurăm că a scăpat „Virusel” din cușcă și nu există un lanţ ca să-l prindă şi să-l domolească… Sau să ne asigure că totul se va sfârşi cu bine şi nu vor muri, fix de virusul ăsta, nişte conaţionali. De murit, da, mor românii, dar de bolile lor căpătate în timp, chiar dacă în dreptul lor se trece COVID.
Cum nu are nimeni idee ce va fi şi când vom scăpa de lacătele de la uşi, zic să ne vedem în continuare de lenea ce ne-a cuprins, că tot circulă în mediul virtual o glumă foarte reuşită: „după ce se încheie toată treaba asta, şefii vor face apel la poliţie să-şi aducă angajaţii la muncă”. Eu n-am serviciu, deci nu-mi fac probleme! Şi, în plus, nu se deranjează poliţia să intre pe uliţa mea modestă.
Ar fi culmea, ce să caute? Să mă apere de hoţi? Păi am ca sistem de auto-apărare, SĂRĂCIA, cum, de altfel, au prea mulţi români din ţărişoara asta.
Any DRĂGOIANU, Țânțăreni, Gorj
